В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

Всех с праздником!

Шикарная игруха: ссылка

TheEnd, сцилко не рабочая

Все работает.....по крайней мере экспловер открывает, мазила тоже открыла, опера открыла и даже хром открыл)))

ок, работает, немного подождать нужно было...

херня какая то.. я все бежал ей бежал- ждал когда она разденется- не дождался..

зато пробежался! Полезно для здоровья! А то всё за компом, да за компом...
Это как встечаются два старых друга, сидят на лавочке судачат. Мимо проходит сексуальная красотка.
Первый, глядя ей вслед: - "Эххх, помнишь как в молодости за девками бегали!?"
Второй: - "Даааа, было дело!!! Вот только не помню...зачем"

Без коментариев....

ссылка

ржал)))

Ржааал! Но потом уже жалко его стало....

Класс!!!! Ухахоталась перед сном))

TheEnd @ 25.10.2011, 16:28
ржал)))

Индийское кино всё круче и футуристичнее!

Димоныч @ 27.10.2011, 9:31
Индийское кино всё круче и футуристичнее!

Вот ещё на тему индийского (второй сюжет):

ссылка

Тестовое сообщение.

faza-noll @ 15.11.2011, 15:02
ссылка

АНЕКДОТЫ:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...кот продолжал медленно красться...


- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

продолжение...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?